http://vicevi.blog.rs
Smart
Sre, 09/08/2010 - 16:00
Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.
[pročitaj ceo tekst]
Mujo uči ćerku da pliva
Uto, 09/07/2010 - 16:00
Mujo naučio ćerku da pliva.
Sutradan prolazi Haso i pita Muju:
- Mujo, šta radiš?
- Pa juče sam ćerku naučio da pliva, a danas već dva sata roni.
Lav i magarac
Pon, 09/06/2010 - 16:00
Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoči lav.
- Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
- Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. M
[pročitaj ceo tekst]
Adam i Eva
Ned, 09/05/2010 - 16:00
Pita Eva Adama:
- Voliš li me?
- A koga ću drugog, majke ti???
[pročitaj ceo tekst]
Piroćanac pobio celu familiju
Sub, 09/04/2010 - 16:00
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
[pročitaj ceo tekst]
Piroćanac na samrti
Pet, 09/03/2010 - 16:00
Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
- Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
- Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor...
[pročitaj ceo tekst]
BemVe
Čet, 09/02/2010 - 16:00
Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
- Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
- BemVe!
- Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
[pročitaj ceo tekst]
Piroćančev brak
Sre, 09/01/2010 - 16:00
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
- Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
[pročitaj ceo tekst]
A od kuma, televizor
Uto, 08/31/2010 - 16:00
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!
[pročitaj ceo tekst]
Iskorenjen kriminal
Pon, 08/30/2010 - 16:00
Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!
[pročitaj ceo tekst]
Piroćanac i mangupi
Ned, 08/29/2010 - 16:00
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
[pročitaj ceo tekst]
Piroćanac na benzinskoj pumpi
Sub, 08/28/2010 - 16:00
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?
[pročitaj ceo tekst]
Nemac
Pet, 08/27/2010 - 16:00
Pita baba unuka:
- Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba, Alchajmer.
[pročitaj ceo tekst]
Baba hoće da se ubije
Čet, 08/26/2010 - 16:00
Otišla baka kod lekara i kaže:
- Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
- Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
- Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
- Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
- Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
- Uhh... moje koleno...
[pročitaj ceo tekst]
Tri babe
Sre, 08/25/2010 - 16:00
Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.
[pročitaj ceo tekst]
70 godina
Uto, 08/24/2010 - 16:00
Doktor govori babi:
- S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
- Eto vidite!
[pročitaj ceo tekst]
Vijagra u čaju
Pon, 08/23/2010 - 16:00
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
[pročitaj ceo tekst]
Baba i momak
Ned, 08/22/2010 - 16:00
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
- Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
- Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
[pročitaj ceo tekst]
Baba i deda se razvode
Sub, 08/21/2010 - 16:00
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
- Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
[pročitaj ceo tekst]
Neprijatelji
Pet, 08/20/2010 - 16:00
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
- Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- Devedesetosam - reče ona.
- Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
[pročitaj ceo tekst]
